• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:53 

Гель, 50г
Приехал раз председатель Правительства Российской Федерации на завод автоваза. Смотрит - машина горит...

20:56 

Гель, 50г
Однажды геям очень уж захотелось получить равные права с остальными гражданами. Такие, чтоб можно было завещание оставить, в больницу к больному супругу прийти, ребенка усыновить. Такие вот обычные человеческие права. Но самим геям никак не удавалось этого добиться, потому что всё в той стране было под запретом. И пришли они тогда к высокому чиновнику: "Пусти нас, - говорят, - на гей-парад, хотим демонстрацию устроить, чтобы все люди поняли, как нам плохо живется при таком отношении".

А чиновник им и отвечает: "Не могу, никак не могу, голубчики. Вы же все придете в кожаных трусах с отверстиями, будете грязно танцевать, за жопы друг друга лапать, целоваться и непристойные жесты показывать. А меня за это хорошо если просто оштрафуют, а того хуже и совсем посадят".

Но геи ему говорят: "Нет, ничего такого не случится, это же не в наших интересах. Никто из обычных граждан такого поведения не любит, и мы только усугубили бы свои проблемы, если бы прошли эдаким маршем. А мы наоборот придем в пиджаках и галстуках, и будем вести себя исключительно корректно и прилично. Покажем всему миру, что мы такие же люди, как и все остальные".

Высокий чиновник подумал-подумал, да и дал разрешение на проведение митинга. И вот пришли геи на парад, все в рубашечках и галстуках, выстроились в колонну и пошли по заранее утвержденому маршруту. И никто даже за руки не держался. Но едва они достигли середины пути, как вдруг сорвали с себя одежду, остались в одних кожаных трусах с отверстиями в неожиданных местах, и ну давай друг друга за жопы лапать, целоваться и совершать целый комплекс неприличных противоестественных движений и жестов.

- Что же вы наделали! - закричал им высокий чиновник. - Зачем, зачем начали все это непотребство? Вы же обещали! Конец моей карьере, да и к вам уже ОМОН с дубинками приближается!

- Обещали, товарищ чиновник, и ничего такого не хотели. Честное слово, не хотели, - отвечают ему геи. - Да только вот НАТУРА У НАС ТАКАЯ.

23:22 

Гель, 50г
Поджарил мясо на обед:
Я ем того, кого уж нет.

02:56 

Гель, 50г
Олег закончил Матмех и профессионально занимался математической статистикой. По праздникам он очень любил бывать в Выборге. Он приезжал туда, напивался дешевого глинтвейна на рыночной площади и громко орал кому-то в телефонную трубку:

- Я в Выборке! Ты не понимаешь! В Выборке!

15:29 

Гель, 50г
На чемпионате мира по прыжкам среди женщин Ольга заняла всего лишь двадцать третье место. Не так-то это просто - прыгать среди женщин.

22:00 

Гель, 50г
Хайджек считает, что набивает татуировки. Но на самом деле она давно уже набила оскомину.

13:00 

Гель, 50г
После смерти Чарли Чаплин, как водится, попал в ад. Но вместо персонального котла ему там предоставили котелок. И тросточку.

14:12 

Гель, 50г
chelovek i koshka poroshok tot primut
i pechal ot-stupid, i toska pro-idiot

20:04 

Гель, 50г
У Максима была настоящая магическая, ничем не объяснимая, суперспособность. Каждый раз, когда он был недоволен тем или иным свои поступком, сделанным выбором или ситуацией, произошедшей с ним в прошлом, он думал о том, как хорошо было бы вернуться в тот самый момент времени и все исправить, сделать все по-другому. И происходило чудо: время во всей Вселенной сдвигалось в ту самую точку, о которой грезил Максим. Родившиеся люди исчезали без следа, умершие возвращались к жизни, все календари отматывались назад, и даже неумолимо расширяющаяся Вселенная становилась чуточку меньше.

Но поскольку Максим возвращался в прошлое, в этом прошлом он становился тем самым собой, который совершил ошибку. И конечно же он совершал ее снова. И снова. И снова. Всегда.

Самая бессмыссленная суперспособность в мире :(

02:19 

Гель, 50г
Нильс Бор в раннем детстве был очень жадным мальчиком. Он никому ничего никогда не давал, был готов биться до смерти за каждую копеечку, за каждую крошечку.

Кроха Бор был крохобором.

00:25 

Гель, 50г
А вот такого Горшка я искренне и всем сердцем люблю.

01:44 

Гель, 50г
My eyes are empty, my soul is lost my body has decayed, my brain has leaked out through eye sockets. My hands are weak my legs tremble my stomach is full of shit my name is emptiness my voice is dumb my fingers are numb, my nails are bitten, my tooth has fallen out my hair are none, my strength is gone, my bones are crushed my pride is torn apart, my nose smells funny, my ears are deaf, my fingertips are those of a corpse, my corpse is gorgeous. My belly is fat, i think i can smell a rat.

00:15 

Гель, 50г
Встречаются как-то раз Кокаин и Героин. Кокаин смотрит так пристально на друга и спрашивает: "Чувак, ты чего это такой хмурый?"

00:12 

Гель, 50г

02:59 

Гель, 50г
Я вошел в кухню, запнувшись у порога за чей-то скелет. Одежда давно истлела, и кости как кегли разлетелись по грязному полу. Череп укатился под стол. Я не стал его доставать. Все было покрыто толстым слоем вековой пыли. Шкафчики с покосившимися дверцами, посуда, цветочные горшки на подоконнике. Я выглянул в окно. Во дворе никого. Посмотрел на часы: ждать еще минут десять. Можно успеть перекусить, если поторопиться. Опустил рюкзак на пол, достал хлеб и термос. Поморщился: чай оказался чуть теплым.

Слева моргнуло зеленым. Микроволновка. На табло веселым салатовым цветом горели цифры 46. Невероятно, здесь все еще осталось электричество. Поставил чашку внутрь, нашел кнопку "Старт" и аккуратно надавил. Агрегат чихнул, кашлянул, наполнился ярким светом и зашумел, как умирающий пылесос. Тогда, перед тем, как все случилось, кто-то, быть может, владелец этого самого скелета, разогревал себе еду, не дождался и остановил микроволновку на цифре 46. И все эти годы она стояла в ожидании. Теперь же цифры медленно ползли к нулю. Печка пропищала три раза и замолкла. Свет в ней погас.

Чай приятным теплом обжег губы. Я отсалютовал чашкой черепу, скалящему желтые зубы из-под кухонного стола. Спасибо тебе, нетерпеливый мертвец.

13:43 

Гель, 50г
Корейская народная пословица: "Готовь собаку летом, а кошку - зимой".

16:46 

Гель, 50г
В.В.Путин принял лютеранство. Был тиран, стал лютеран.

21:09 

Гель, 50г
У нас на работе есть два особенных сотрудника. Один из них еврей, а второй очень любит готовить и все время рассказывает про всякие салатики, картошечки, селедочки и шашлычки. И вот когда он про все это рассказывает, весь коллектив стонет и просит не травить душу. Стонут все, кроме того еврея. И знаете почему? А нечего травить.

00:27 

Гель, 50г
Из каждой дырки лезут игры, из каждой задницы - престол
Их смотрят только чмы и нигры, и сеют в обществе раскол

14:28 

Гель, 50г
главная