"Painting of an image of a painting being painted".

Если бы я не был суровым блоггером, то тут же написал бы "аняняня". Но не могу, статус не позволяет. Держусь изо всех сил.

---

Близкие vkontakte третьего рода.

---

Уважаемый Организм, 18-10-2008 в период с 09:00 до 13:00 сердце будет остановлено.
Приносим свои извинения.
До отключения осталось 1:46:24

---

Огромный, в несколько десятков километров, космический корабль пришельцев, прилетевший на Землю с Миром и Дружбой, совершенно нечаянно не справился с управлением и рухнул на Нью-Йорк, раздавив город и всех его жителей в лепешку.

Миссия Любви с самого начала как-то не задалась...

---

---

Он долго выслеживал ее, прятался в густой траве, неслышно подкрадывался и даже не дышал. Лишь кончик хвоста нервно вздрагивал, да задние лапы тихонечно притаптывали землю. И когда настал подходящий момент, он рыкнул что было сил, тугой пружиной метнулся вперед, в три прыжка преодолел разделявшее их расстояние, прыгнул на загривок, вонзил зубы в шею и задрал ее.

А она ему такая: "Отвянь, кобель, ты меня ваще задрал уже!"

---

В ней внезапно пробудился сильный материнский инстинкт. Она тут же крепко послала меня по матери.

---

Одиночество - это, по сути, то же самое, что однодневность. Только ночью.

---

Как только очередному юному падавану исполнялось 16 лет, Мастер Йода обучал его древней джедайской уловке, позволяющей использовать Силу для создания невидимых, сверхтонких эластичных преград сложной формы. С тех пор, отпуская ученика на очередное свидание, Мастер Йода не забывал заботливо напомнить: "Use the Force, my padawan!"

В такие ночи он спал спокойно. Ему снились родные болота.

---

В конце семидесятых годов 20-го века группа ученых Стенфордского Университета занималась изучением приобретенных рефлексов у белых лабораторных мышей, наблюдая за тестовой группой из тридцати таких зверьков с самого их рождения. Но, как это часто случается, эксперимент привел к открытию в совсем иной области. В ходе наблюдений стало заметно, что одна мышь из тестовой группы начала активно эксплуатировать своих сородичей, умело манипулируя их сознанием при помощи необычных движений хвостом. Она перестала бегать и играть, заняла самый удобный угол вольера и сконцентрировалась на управлении остальной группой. Другие мыши приносили ей еду, убирали за ней, расчесывали шерстку и поили водой изо рта в рот, как только та шевелила хвостом. Хитрого зверька прозвали Манипулятором.

В попытке разгадать загадку Манипулятора, ученые отрезали мышиный хвост и вживили вместо него провода, которые подвели к компьютеру. И случилось невероятное - мышь начала управлять компьютером! К несчастью, вскоре эта мышь заболела и покрылась болячками, а потом ее сожрала местная кошка, которая тоже покрылась болячками и умерла, но научную мысль уже было не остановить, и ученые разработали особое механическое устройство, которое, в память о странной мыши, назвали "Мышь Манипулятор". Со временем, как водится, слова перепутались и девайс стал называться "Манипулятор Мышь". И сегодня уже мало кто, елозя мышкой по компьютерному столу, вспомнит о трагичной судьбе маленькой лабораторной зверушки, отдавшей жизнь за всех нас.

Know your roots, как говорится.

---

Хороший все-таки у меня ник, как ни крути. Во-первых, никак не понятно, как же это слово правильно произносить - то ли Долобене, то ли Долобэне, и оба варианта какие-то неудобные, никак на язык не ложатся, вертятся, как черви на крючке.
Ну и во-вторых, хоть слово и приличное, без всяких там намеков, но как его ни прочитай - хоть слева направо, хоть справа налево, всегда остается стойкое послевкусие - как будто матерком шуганул.

---

- Почему голый грузин шевелит носом?
- Потому что "ню хач".

---

Один мальчик родился и вырос в хорошей семье, получил отличное образование и жил себе, не тужил, глядел на мир сквозь розовые очки, что называется. Но однажды вечером, когда он затемно возвращался домой, к нему пристали пьяные хулиганы, выбили ему зуб и расквасили нос. Очки тоже разбились - дужка сильно погнулась, и одно стекло, расколовшись, разлетелось по асфальту маленькими розовыми стекляшками. Хулиганы заржали, пнули мальчика под зад и сказали, чтобы он проваливал ко всем чертям и больше им не попадался. Мальчик же подобрал сломанные очки и медленно побрел домой.

Очень жалко было очки, все же за все эти годы он сильно прикипел к ним душой. Поэтому он, как смог, поправил погнутую дужку и снова нацепил очки на нос, пусть даже и без одного стекла. Смотрит теперь на мир сквозь розовое очко.

---

Если взять двух зайцев и плотно примотать их друг к другу веревкой или скотчем, то впоследствии можно убить этих двух зайцев одним выстрелом.

---

Решил я напиться на днях. А с деньгами сейчас совсем туго, ни на что путное не хватает. Ну что поделать, сходил в магазин, купил себе бутылку простого портвейна, полбуханки черного хлеба и пару луковиц. Дешево и сердито, как раз то, что надо. В общем, вернулся домой, достал стакан, сел на кухне, и бутылку ту откупорил. А из бутылки вдруг дым повалил, густой такой, зараза, горький. Я закашлялся, глаза протер, и гляжу, передо мной мужичонка стоит, с тюрбаном, в расшитом халате, весь в бороде, и нос крючком. Джинн, в общем. Тьфу ты, думаю, какой еще джинн? Срамота какая, с ума сошел. Но глянул вниз, а на нем туфли с закрученными носами, такие, что от одного их вида упасть хочется, а как подумаешь, что в них как-то ходить нужно, так голова кружится. Точно джинн.

Пока я глазами хлопал, он мне и говорит человечьим голосом, мол, я универсальная система претворения в жизнь индивидуальных потребностей разумных существ, адаптированная к работе в земных условиях и снабженная лингвистическим модулем и системой генерации внешнего облика на базе индивидуальных личностных ожиданий и представлений. В общем, говорит, исполняю желания в рамках общегалактической благотворительной программы. И добавляет, что, к сожалению, из-за поломки водяного чипа количество исполняемых желаний жестко лимитировано и равняется одной штуке. Зато просить можно что душе угодно, все будет исполнено.

И тут на меня накатило - вот оно, в моих руках, то, о чем так мечтал, и нельзя, нельзя ошибиться, нужно все сделать правильно, нужно не оступиться, зарубить на корню свой эгоизм, не-думать-не-думать-не-думать о богатстве, о женщинах, о личном острове и лазурном море, потому что это нельзя, нельзя, и нужно остаться собой, остаться человеком, мыслить глобально и не поддаться идее легкой наживы, нужно чтобы всем, чтобы каждому... Хотя так и подмывает назвать сумму, огромную сумму, и все будет хорошо. Все будет. Надо только попросить... Но кто я буду после этого, человек или последняя скотина?..

И, наступив на горло своим амбициям, задушив мерзкий голос жадности, я быстро, только бы не успеть передумать, озвучил заветное: "Пусть во всем мире не будет войн и болезней, пусть все живут долго и счастливо, пусть всем в мире будет хорошо!" ... и наступила темнота.

... проснулся я от криков чаек за окном. Огромная мягкая кровать, красивая девушка рядом. Шикарная спальня. Ковры, дорогая мебель. Легкий ветерок треплет полупрозрачные шторы на широко распахнутом окне. Нежный утренний свет заливает все вокруг и в воздухе пахнет морем, настоящим теплым морем, слышен шум прибоя. Открывается дверь, и юная мулатка, грациозно покачивая бедрами, приносит небольшой поднос с кофе и теплой выпечкой, ставит на столик у кровати. Кланяется: "Господин, вам письмо". Тихо уходит. На подносе конверт.

"Доброе утро. Как Вы знаете, наша программа предоставляет услуги лишь разумным существам, уровня homo sapiens и выше. К сожалению, анализ выставленного Вами запроса свидетельствует о том, что уровень Вашей разумности не соответствует минимально допустимому, и вряд ли этот уровень будет достигнут Вами в ближайшем будущем. В исполнении желания отказано. Причина - недостаточный уровень разумности реципиента.

PS. Во избежание недоразумений с юридической стороной дела, вам предоставляется компенсация в виде исполнения усредненного по вашей родной планете желания. Наш агент свяжется с вами позже для передачи Вам Ваших банковских реквизитов. Благодарим Вас за сотрудничество. Всего Вам самого наилучшего".

Я взбиваю подушку и откидываюсь на спинку кровати, прихлебываю свежий кофе и разглядываю спящую рядом девушку. Она прекрасна, но из головы не идет мулатка, которая принесла кофе. Вероятно, уже завтра она займет это место рядом со мной. Впрочем, кровать большая, тут и для троих места хватит. Уровень разумности, говорите? Да уж, дурак был, сглупил по полной. Впрочем, хоть и дурак, но все же человек, а не скотина с портвейном. "Пусть не будет войн, пусть всем будет хорошо..." Тьфу!

---

Был у меня друг, Кузька. И как-то раз мы у него дома, в шкафу, нашли древний "полароид", с парой непочатых кассет. Поначалу, конечно, себя фотографировали, но быстро поняли, что такому сокровищу можно бы найти применение и получше. Да только что можно сфоткать? Кошку? Вид из окна? Скучно все это. И тут меня осенило. Если в туалете встать на унитаз, то можно на вытянутых руках поднять фотоаппарат так, что он достанет до вентиляционной отдушины в ванную, и можно заснять того, кто в ванной моется. А тут и Евгения Никифоровна, мама Кузьки, с работы вернулась. А она всегда в душ после работы ходит, привычка у нее такая.

И вот, пока она там в душе была, мы магнитофон включили погромче, чтобы звук затвора заглушить, да и сделали несколько снимков. Снимки вышли - отпад! Ну и мы, конечно, назавтра в школу их утащили.

Показали всем Кузькину мать.

---

Три полоски = близнецы.

---

Вынужден констатировать, что вы серьезно больны. Это новая вирусная инфекция, распространяется страшными темпами. "Жизнь", называется. Но вы не волнуйтесь, все это дело достаточно успешно лечится. Я вот вам таблеточек оставлю, попейте на ночь.

Выздоравливайте скорее. Поправляйтесь.

---

... и тогда его занесли в Красную Книгу рекордов Гиннеса. Вперед ногами, что примечательно.

---

Столбовой дворянин Дмитрий Бобров давно уже перерос свой юношеский максимализм, слыл человеком передовой мысли, и в управлении хозяйством старался придерживаться исключительно правила золотой середины. Перед приятелями, за кружкой пива, любил рассуждать о справедливости, о человеческой натуре и о пользе самолично изобретенного метода кнута и пряника. Впрочем, и за делом в карман не лез, весьма успешно применял вышеупомянутый принцип на практике. Илью вот, умного и работящего крестьянина, в качестве поощрения заставил кнут сожрать, а Даниле, лентяю и лежебоке - своим любимым, прадедовским, пряником, череп проломил и зубы выбил.

Философ, что тут скажешь.