Фасоль. Это ужасно, но все, что рассказывают об этом чудесном фрукте - чистейшая правда. Газенваген в вашем доме.

='(

---

Стоимость разговоров.

Одна минута разговора по сотовому телефону стоит сколько-то денег, в зависимости от вашего телефонного оператора - это общеизвестный факт. Кроме того, существует некоторая опасность потери здоровья под продолжительным воздействием на тело высокочастотного излучения, генерируемого вашим телефоном - это общеизвестный факт, на который все умело закрывают глаза.

Но мало кто знает, что существует еще один немаловажный фактор, который необходимо учитывать, пользуясь мобильником. Дело в том, что минута разговора по сотовому телефону отнимает у человека около 0.001 процента его бессмертной души. Конечно, душа способна к регенерации, именно это имеется ввиду, когда мы говорим, что "залечили душевные раны". Но скорость регенерации души не столь высока, как нам бы хотелось. В среднем, для здорового индивида вне стрессовой обстановки, она составляет 0.015-0.020 процента в сутки.

Соответственно, такое соотношение дает среднестатистическому человеку примерно 20 минут безопасных телефонных разговоров в день, без учета стрессовой составляющей. Это означает, что при ежедневном превышении этого лимита на 10 минут, ваша душа истончится до нуля примерно за 30 лет. Неплохой запас, не правда ли? Но каждодневные стрессы, без которых редко обходится жизнь современного человека, снижают этот порог до 10-15 лет. И это всего-лишь лишние десять минут "общения" в день.

Эта область пока что мало изучена и вопросов здесь больше, чем ответов. Что будет после, когда душа "закончится"? Куда именно уходят похищенные проценты наших душ? Кому это выгодно? Какую роль тут играют фирмы-производители и сотовые операторы? К сожалению, на эти вопросы наука ответить пока что не в состоянии.

---

Word'ородная бомба.

---

Всю жизнь прожил в деревне, и всегда ел клубнику прямо с грядки, никогда ее не мыл. Говорил, что если ягоды и испачканы землею, то это земля наша, русская, от нее сила только прибавляется.

А потом приехал в Америку, на ферму, сорвал клубничину с куста, рукой грязь оттер, но показалось мало - тогда пошел и под краном с мылом ягоду вымыл. Только тогда скушал.

---

Неплохая пиар-акция на дайри:

Набрать тусовку популярных блоггеров и переименовать каждого из них по названию какой-нибудь части собачьего организма. Нос вот уже есть, но у стандартной собаки кроме этого есть еще много и других запчастей - усы-лапы-хвост, ну и так далее. Если желающих будет много, можно также разрешить использовать названия разных внутренних органов.

Когда все переименуются, можно смело запускать через дайри-спирит акцию "Собери анатомический @паззл у себя в избранном!"

---

Шел по улице без обязательного шарфика "Зенит". Подошли толпой. Утверждающе спросили "Ты че, не патриот?.."
Вскрытие показало - и правда, патриотом не был. Всех оправдали за отсутствием состава преступления.

. . .

А тем временем душа, ликуя и веселясь, неслась по темному туннелю прямо на яркий свет. Вылетела, и жадно огляделась - шутка ли, всю жизнь ведь про этот момент рассказывали. Впрочем, разгадка туннеля оказалась не слишком волнующей - выяснилось, что душа после смерти покидает тело аккурат через задний проход.

---

Построить небольшую настольную модель вулкана с пневматическим приводом.
Заполнить жерло вулкана семечками - например, подсолнечными, но сойдут и прочие - яблочные там, или тыквенные.
В целях безопасности отойти на несколько шагов и запустить пневматику на полную мощность.
У вулкана случится семяизвержение.

---

Мастер эпиздолярного жанра

---

Художник Пеночкин так и не смог прийти к профессиональному успеху и снискать широкого признания, так как, будучи человеком большой и широкой души, писал картины очень широким мазком. В этом был и свой шарм, но публике не слишком понятен такой стиль, а критикам просто не нравилась его фамилия. Один критик однажды так ему и сказал: "Тебе, Пеночкин, с такой фамилией только в проктологи идти, а не картины писать".

Пеночкин расстроился, конечно, но подумал-подумал, да и внял совету того злого критика. Прошел полугодовые курсы и стал врачом-проктологом. И что бы вы думали? Отличным стал врачом. И самое главное, пациенты его очень любили - за тот самый, широкий, уверенный и очень чуткий мазок.

---

Совершенно адская казнь. Осужденному вскрывается пупок и в рану вживляется огромная пуповина. Затем ему в легкие вводят шланг и заполняют их специальной, обогащенной кислородом, слизью для осуществления обмена в легких и поддержания сознания. После этого его связывают по рукам и ногам и подносят к огромной, гигантской вагине. Вагина с сосущим слизистым звуком втягивает человека в себя и медленно, медленно проводит его через все стадии развития эмбриона, только в обратном порядке. Осужденный уменьшается, распадается, превращается в амфибию, потом в зиготу, после - распадается на две гаметы. При этом он до самого последнего времени сохраняет сознание, память и осознает, что с ним происходит.

Продукты его распада утилизируются вагиной, позволяя ей развиваться и увеличиваться в размерах, что впоследствии дает возможность разлагать несколько человек единовременно.

---

Однажды ранним погожим утром выпил Бог крепкого кофею с булочкой, и охватила Его неодолимая жажда деятельности. Свесившись через край тучи, окинул Он взглядом Землю под Собой и увидел, что работы там - непочатый край. И вспомнил Бог, что давненько уж не приносил Он пользы людям, и подумав так, тут же захотел вершить дела добрые и полезные. Засучил тогда рукава, и немедля принялся за работу. И так хорошо взялся, что уже до обеда все добрые дела, какие только были в наличии, совершил.

И вот уж добрых дел ни одного не осталось, а жажда деятельности все не проходит. Пораскинул тогда Бог мыслями, да и решил, что негоже пропадать такому задору да удали - не каждый ведь день такая охота приключается. Махнул рукой, взялся за дело, и к вечеру злые делишки тоже все до одного состряпал, ни единого не упустил.

Ну а когда не осталось больше дел, тогда сытно отужинал, чем Бог послал, да и спать отправился с чистой совестью. Не зря день прожит.

---

Загадал желание - хочу красивые трусы в сердечко. Желание исполнилось. Мне вскрыли грудную клетку, разрезали сердце и запихали в него красивые белоснежные трусы с кружавчиками. Ах, эти патологоанатомы - такие шутники, право слово.

---

Чемпионат мира по боянам без правил.

---

Насмотрелся Фон Триера и решил выпустить внутреннего идиота. Идиоту здесь настолько понравилось, что он отказался возвращаться назад и захватил власть над телом. Иногда выпускает меня обратно, но на коротком поводке и ненадолго. Этим же поводком иногда больно стегает по спине. Так и живу.

---

Меня всегда смущал этот прогон про "един в трех лицах и бла-бла-бла". А сейчас даже стало ясно, почему. Он там просто так что ли, триедин? А вот нифига. Он там на троих соображает. Со всеми, стало быть, вытекающими.

---

Ноутбука-ноутбука, чукча в аську хочет.

---

Всю ночь снилась преисподняя, горящие грешники, пыточные столы и груды вырванных с мясом сердец. Под утро явился сатана в красном смокинге, с саквояжиком подмышкой, примотал меня скотчем к стулу, щелкнул замочком и достал из саквояжика металлическую плашку на длинной ручке - тавро. Сунул его в угли, раскалил докрасна и, улыбаясь, протянул ко мне, целясь аккурат промеж глаз. Последнее, что помню - светящийся как бы изнутри металл с выгравироваными на нем цифрами 12111. Дальше в нос шибануло вонью горелой кожи, ударило болью, я дернулся и проснулся.

В квартире был беспорядок. Телевизор и музыкальный центр пропали, ноутбук исчез, и в шкафчике, где хранились все мои сбережения, стало пусто. Дверь в квартиру осталась приоткрытой и легонько поскрипывала на сквозняке. В растерянности, я сунул руку под подушку и нащупал мобильник. Захотелось выйти в аську и кому-нибудь пожаловаться на случившееся. Я привычно набил пароль, и сервер радостно выдал мне сообщение "incorrect password". Аську тоже угнали.

---

Братья и сестры, приближается Конец Света!
В смысле, Света Конец.
Такая вот смешная фамилия.

---

Отрубили интернет за неуплату. Так расстроился, что решил написать об этом в блоге. Попытался зайти на дайри, и не смог: интернет-то - отключен. Сел тогда у компьютера, уткнулся лицом в ладошки и горько и тихо заплакал. Только спина вздрагивает.

---

Зловещий теракт. Смертница-вакхабитка в жилете, начиненном петардами и тухлыми куриными яйцами, подорвала себя в центре столицы. Инцидент спровоцировал сильный всплеск обращений к психологам и психиатрам, а так же в прачечные и химчистки. Останки смертницы наряду с останками яиц госпитализированы. За отсутствием принципиальной разницы, отличить одно от другого на данный момент не представляется возможным.