К вопросу о паранойе, раз уж язык зацепился. Я иногда заглядываю в статистику, посмотреть, кто тут ходит-бродит. Я понимаю, конечно, что от этого волосы на ладонях могут вырасти или там зрение ухудшиться, но все равно нет-нет да и зайду, гляну. Любопытно же.

Ну так вот, неоднократно замечал в статистике посещений ники примерно такого вот характера: "wefafasdffe" или "аоаоаоопр". То есть заведомо фейковые, набиваемые одной рукой "от балды". Попытка пройти по ссылке на ник дает стандартную форму "такой дневник/пользователь не существует".

Мне вот интересно, кто-нибудь еще такую фигню замечал? Или это все ж таки инопланетяне?

---

Иногда заглядываю в середину или в начало этого дневника, перечитываю всякое. Вообще не понимаю, как так получается. Если бы не знал, что все это написано мной, никогда бы не поверил. Даже если б денег дали, не смог бы так специально написать.

А может, то и не я вовсе писал?

Самое страшное для параноика - поверить в то, что в одной из частей тела спрятан вражеский передатчик. Тогда все может закончиться весьма и весьма плачевно. У меня вот указательный палец на левой ноге щелкает, если на ноготь надавливать. Все другие не щелкают, а этот щелкает. Что-то не так с моим пальчиком. Не сидит ли в нем жучок?

---

- Голь на выдумку хитра, - сказал известный нудист Алексеев. И хитро улыбнулся в усы.

---

Не знаю, кому интересно, но Crimsonland версию обновил до 1.9.9.2.

Крутяк ваще.

upd. Хотя фиг знает. От новых перков радости не много, половина из них требует продолжительного стояния на месте, что в большинстве случаев себе же дороже. Кроме того, как-то странно переделана система fire bullets и намертво прикрыта фича с Pulse Gun/Angry Reloader. Pulse Gun и так-то был слабенький, а без фишки с Angry Reloader он теперь вообще всякий смысл теряет. Теперь с ним и полмиллиона не набрать. Разозлился, даже письмо разработчикам написал. Хотя навряд ли они прислушаются, после того, как с большой помпой объявили эту фишку багом и искоренили. А жаль. Я так любил пульсган.

---

Дерутся, значит, два апельсина на краю соковыжималки. Ну, совсем как Шерлок Холмс и профессор Мориарти. И один апельсин вроде как побеждает, потому что он злой и нечестный, а другой проигрывает, потому что он джентльмен и не может бить противника по лицу. И вот хороший апельсин уже неловко покачивается на краю, а плохой замахивается для финального удара, но тут хороший вдруг делает легкий шажок в сторону, и плохой, не рассчитав удар, с диким визгом валится вниз. Победитель подходит к кнопке питания, включает соковыжималку, и соковыжималка давит и жмет, жмет и давит.

Финал: хороший апельсин стоит довольный, и с видимым удовольствием попивает через трубочку надавленный сок. Голос за кадром с понтом сообщает зрителю:
- Основной закон эволюции: "Выжимает сильнейший!"

---

Трепанация в домашних условиях.

Слабонервным просьба воздержаться от просмотра.

---

Варга освобождают. Когда я о нем узнал, он уже давно сидел. То есть, фактически, для меня он сидел вообще всегда. Забавно.

...

---

Давным-давно, никто уж и не помнит, когда точно, жил в одной сибирской деревушке китаец. Поговаривали, что раньше-то он у себя в Китае жил, как и положено любому порядочному китайцу, но однажды утром пошел в бамбуковый лес погулять, да и заблудился. А выблудился уже в Сибири. Сибиряки, они народ добродушный, гостеприимный, так что китайца не прогнали, и даже избушку на окраине выделили в пользование: живи, коль пришел. Он и зажил. А звали того китайца Mjen Pjel.

И все бы хорошо, да выдалась как-то раз зима голодная. Холодно, темно, и кушать хочется. Да еще и дальние родственники к нашим сибирякам в гости напросились. А китаец тут что-то вкусное готовит, из трубы дым идет, и запахи на всю деревню раздаются очень положительные. Сибиряки, они народ добродушный, но прожорливый, а когда приспичит, то и хитрый. И вот решили они китайца того съесть:
- Ну а что такого? Не мы, так медведь придет и задерет. Китаец-то на окраине, а там медведи ить шастають, запахи нюхають. Того и гляди вперед нас успеють.

В общем, как вечереть стало, так пришли к китайцу, да и зарубили беднягу на мясо. От избушки евоной в целях конспирации следов в лес натоптали, как будто он по старой привычке в Китай обратно заблудился. А еще нашли у него цельный жбан теста - и откуда только муки раздобыл? Не пропадать же ценному продукту, и тесто забрали. Китайца, стало быть, на фарш покрутили, в тесто завернули, да и сварили в большом чане. Тут и гости подтянулись.

И вот сидят гости, наворачивают угощение, только за ушами трещит. А хозяйка все подкладывает и подкладывает - сибиряки, они ведь народ гостеприимный, радушный. И вот гости жуют и спрашивают, а что это мы, хозяюшка, едим-то такое вкусное, никогда такой еды не пробовали досель. Дай-ка нам рецептик, да скажи, как звать сие блюдо. А хозяйка как-то замялась, неудобно ведь гостям сказать. Но младшенький выручил - устами-то младенца истина глаголет. Выглянул из-за мамкиного подола, да и говорит так важно:
- Это вы, дорогие наши родственники по троюродной тетушкиной линии, Pjel Mjen едите. Приятного вам аппетита, приезжайте еще.

Вот так, стало быть, и родилось главное сибирское кушанье.

---

Некто opossum сменил адрес дневника, и теперь этот адрес выглядит вот так: http://pssm.diary.ru

Может я чего не понимаю, но по мне так "пссм" расшифровывается исключительно как "пососи мне".

Прости господи.

---

Страшилка для маленьких детей, которые грызут ногти: Если не перестанешь грызть, то ночью из-под кровати вылезут огромные живые ногти и сгрызут твои ноги. В фарш.

---

А у меня сегодня вроде как праздник. Запощу вот, из любимого.

...

---

Люди, кто прокалывает себе пупки и соски, или бурит туннели в ушах, мелко берут. Вот если проделать в груди дырку, вставить в трахею клапан и подвести к нему воздушный компрессор, то такой человек сможет петь без остановок на дыхание и извлекать звук любой длины - а это ведь жуть как круто, практически мечта. И это вам не тупой пирсинг. Да кто рискнет?

---

Ирония судьбы: однажды внезапно осознать конечность своей жизни, проникнуться ужасом неминуемой смерти, впасть в затяжную депрессию и в результате покончить с собой.

"Яблочко от яблони, огонь от огня".

---

Я всегда с трудом сходился с людьми. Новый человек - это ведь целая проблема. С ним нужно о чем-то разговаривать, нужно избегать этих ужасных неловких пауз. Мне это очень тяжело дается. Когда человек нравится, с ним очень сложно общаться, только и думаешь о том, вдруг ему что-то не понравится, и как бы не показаться глупым. Это буквально лишает дара речи. Ну а если он тебе не нравится, то с таким и разговаривать-то не хочется, да и не о чем. Типичные проблемы закомплексованного ребенка. Это я сейчас все понимаю. А тогда, много лет назад, я был мал, глуп и одинок. Все время держался особнячком, никто не хотел играть со мной, ни надменные старшие ребята, ни скучные ровесники, ни сопливая малышня. И если честно, нежелание общаться было взаимным.

Тогда-то и появился Леха...

Тогда-то и появился Леха. Чуть пониже меня, темненький, крепкий парнишка. Помню, он залепил комком грязи мне в ухо, и мы чуть не подрались. А назавтра он пришел снова и предложил мириться, потому что пьяные рабочие поставили вокруг нашей площадки новый металлический забор, а старый, деревянный, завалили на тонкую березку-трехлетку, да так и оставили. Одному Лехе было не справиться, и он пришел за мной. Мне тоже захотелось помочь бедному деревцу, я даже придумал подвязать его той прочной бельевой бечевкой, которую с неделю назад срезал в нашем дворе, и которой очень дорожил. Так и подружились.

Леха оказался классным. В то время я как раз открыл для себя книги и читал запоем, родители гордились, я был начитанным ребенком. Леха же ничего не читал, ему это было скучно. Однако, не смотря ни на что, он так много всего знал о мире вокруг, что мне иногда делалось завидно. Леха знал, почему светят звезды, знал, как построить индейский шалаш, умел добывать березовый сок и научил меня привязывать рыболовные крючки к леске. А один раз даже вступился за меня, когда большой парень из соседнего двора толкнул меня в лужу. Леха тогда сжал кулаки, надвинулся на него и грозно спросил: "Ты чего моего друга обижаешь?" Парень, хоть и был выше, предпочел не связываться. В общем, с Лехой было здорово. Если у вас когда-нибудь был настоящий друг, вы понимаете, о чем я.

А я даже не сразу понял, что не было на самом деле никакого Лехи. То есть он был, конечно, но только лишь в моей голове. Воображаемый друг, так это называют взрослые. Это сложно понять, но если твоего друга никто кроме тебя не видит и не слышит, определенные выводы может сделать даже десятилетний мальчишка.

У нас в городе, как и у всех, наверное, была своя местная дурочка. Нервная, злая, она постоянно громко ругалась с кем-то, даже если вовсе никого не было рядом, и руки и голова ее дергались сами по себе, как у пьяной марионетки. Поговаривали, что она проткнула одному мальчишке руку ржавым гвоздем, и у того случилось заражение крови. Врали, наверное. Тем не менее, все дети в городе боялись ее и обходили стороной, даже дразниться не рисковали. Мне очень не хотелось прослыть таким же чокнутым, поэтому я решил быть осторожнее и играть с Лехой лишь тогда, когда никто не видит. Поначалу было непросто, но, догадываясь о не совсем материальной природе своего друга, я обнаружил за собой способность влиять на его поведение. Теперь Леха все чаще приходил ко мне домой, или появлялся тогда, когда я играл вдали от людей.

Шли годы, я подрос и закончил школу, пришло время ехать учиться в город. Я все еще был необщителен, но уже не сторонился людей, как в детстве. У меня даже появились школьные приятели. Не друзья, конечно, но вполне нормальные ребята. Жизнь, как говорится, не стоит на месте. Леха же стал приходить не так часто, как раньше. Наша дружба не ослабла, хотя у него тоже где-то были свои знакомые, он иногда рассказывал про них, хоть и неохотно. Для меня они были лишь призраками - я их никогда не видел, да и не хотелось. О чем мне с ними говорить?..

Прошло еще несколько лет. Я закончил институт и начал работать. Более того, я начал зарабатывать. За это время кое-что изменилось. Появились два человека. Теперь у меня был настоящий, реальный друг, из плоти и костей. Не идеальный человек, но других и не бывает, так уж повелось в этой жизни. И еще появилась Полина. Мне не хочется много рассказывать о ней, я достаточно скрытный в этом плане тип, но поверьте мне, это лучшая девушка на свете. Самая лучшая.

А Леха не пропал, нет. Мы несколько отдалились друг от друга, взрослая жизнь разъединяет всех, без исключения. Но Леха так и остался лучшим моим другом, идеальным другом. Другом, каких не бывает. Леха много работал, бывал в долгих командировках где-то на севере, но иногда наведывался в гости, раз в полгода или реже. Мы напивались, травили байки, вспоминали ушедшее детство. Полина ничего не знала. Так мне казалось.

Сегодня праздник, поэтому мы изрядно набрались с мужиками в нашем любимом баре; домой я добрался под утро, с приключениями, хоть и ничего серьезного. Тихонько, чтобы не разбудить Полину, открыл дверь, аккуратно разулся и в темноте пробрался в спальню, но в нашей кровати, на моем законном месте, был кто-то чужой! Я включил свет... и да, это был мой Леха. В моей постели, с моей Полиной.

Я не знаю, что на меня нашло. И ничего не помню. Когда я пришел в себя, все было в крови и в ошметках мяса. Судя по всему, я разрубил их на части. Обе головы лежат на кровати, рядом топор, и кровавая дорожка тянется в ванную. Я так и не смог заставить себя заглянуть внутрь.

Нету у меня больше ни Лехи, ни Полинки. Друг вот остался, но этого мало. Мало. Пойду я, сдамся с повинной, авось поменьше дадут. Не поминайте лихом, может свидимся еще. Ну, прощайте. С богом.

---

Варвара была из тех людей, про которых можно сказать только лишь то, что дальше собственного носа они ничего не видят. Ну а потом она сходила на базар.

Теперь про Варвару вообще ничего сказать нельзя.

---

Занимательная арифметика:

Если у вас один бложик, то вы - простой обыватель.
Если у вас их два, то вы - двуличная сволочь.
Ну а если их три, то Вы едины в трех лицах, да не будет упомянуто Ваше имя всуе.

Да, если дневничков больше трех, то вы - Лернейская Гидра. Мои поздравления.

---

- Тише, парни, тише. Помните, я рассказывал вам про снег?

Старшенький, Лешка, наморщил лоб, но вспомнил: "Он белый. И холодный... и летит с неба, как пепел, да?"

- Молодец, Леха. А еще снег хрустит под ногами, когда его много. Наступаешь ботинком, а он скрипит и хрустит, прямо как...

Я поднял со стола упаковку дешевой китайской лапши за четыре пятьдесят, в желтом целлофановом пакетике, повертел немного в руках, и сильно сдавил пальцами, с хрустом ломая хрупкий брикет внутри, разламывая и размалывая сухую лапшу, переминая ставший уже мягким пакет в не желающих останавливаться руках: "Вот так хрустит снег, парни. Вот так хрустит снег. Вот так он хрустел, снег..."

---

Прочитал в интернете, что сегодня - день спонтанного проявления доброты.

Пока никого нету дома, заперся в туалете, выключил свет и по-быстренькому спонтанно проявил. И доброты в мире поприбавилось.

---

Эх, впасть бы в летаргический сон лет на сто. Просыпаешься однажды рано утром, а вы все уже сдохли.

---

Три года провел в глубокой коме. Иногда, не приходя в себя, начинал мычать и даже напевать, что-то наподобие частушек.

Врачи их так и называли - комические куплеты.