Категорически не могу смотреть порно, если в названии файла допущена орфографическая ошибка или другие нарушения письменной речи.

ТАКОГО еще НЕ КТО не видел ЭТОпросто СУПЕР ДЕВОЧКИ Порно.avi

Твою ж мать.

---

Короче, взорвался исламист-смертник в толпе народа, попал в Рай, видит, гурии с голыми сиськами к нему бегут дружною толпой. Он штаны скинул, глядь - а члена-то и нету. Взрывом оторвало.

---

Видел тут рекламу: "Утро и Нескафе - созданы друг для друга". Считаю, нужно охуеть уже по полной и идти до конца. Примерно так.

И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею. И пейте Nescafe.

Nescafe и люди: созданы друг для друга.

---

Только записавшись на курсы кройки и шитья, я смог выкроить достаточно времени для того, чтобы отшить всех этих назойливых поклонниц.

---

Тяжело, знаете ли, жить, когда у тебя в дневничке нету френдиков. Просыпаешься так по утру, и понимаешь, что настроение - ни к черту. Заходишь тогда на дневнички и думаешь себе: "Вот сейчас отпишемся от какой-нибудь скотины, и настроение наше сразу же улучшится". А там - ни единой скотины в избранном, и отписаться-то не от кого.

---

Шел один человек, как водится, по пустыне. И, как водится, заметил полузанесенный песком кувшин. Откопал его, и видит - кувшин явно древний, не первую сотню лет тут лежит. Горлышко красным сургучом залито, а внутри ничего не плещется. Стало быть, кувшин с джинном. Ну как иначе. Человек сразу же зубами сургуч с горлышка содрал, утвердил кувшин в песке покрепче, приготовился желания загадывать и потер старый шершавый глиняный бок.

Из кувшина тут же раздался какой-то странный звук, вроде вздоха, но кроме этого ничего не произошло. Однако, - решил человек, - обычные кувшины звуков сами по себе не издают. Поэтому он потер кувшин еще раз. И опять раздался странный звук, и опять ничего кроме этого не произошло. В кувшине явно кто-то есть, но он просто не хочет выходить! - понял человек и принялся яростно тереть кувшин изо всех сил.

Спустя полминуты раздался громкий протяжный стон, и из кувшина сильными толчками начала вылетать белая липкая жидкость.

- Твою ж мать! - в сердцах вскричал человек. - Чертов педик, чтоб тебе пусто было! С этими словами он размахнулся и зашвырнул кувшин за ближайший бархан. Впрочем, поразмыслив немного, он вздохнул и пошел следом, забрать гнусное вместилище греха. С таким джинном много желаний не назагадываешь, но с пустыней шутки плохи. А тут какая-никакая, а жидкость. Хоть от жажды не помрешь, и то слава богу.

---

Гномы - совсем не мифические существа, как принято считать. Они рождаются из грязи и сточных вод больших городов, живут в канализациях и едят там крыс и старых кошек. С самого своего рождения гномы все маленькие и лысые, но очень, очень добрые. Бывает, едят кошку и плачут от жалости. Достигнув совершеннолетия, молодой гном традиционно собирает свои пожитки и уходит в Сибирь, искать там город гномьей мечты. Но как-то раз один гном что-то перепутал и ушел искать не Сибирь, а Симбирск. Более того, он его нашел. А что из этого вышло... Ну что вышло, то вышло.

---

Придя домой под вечер, людоед достал из холодильника пяток свежемороженых трупов, отпилил у них зады и поджарил себе большую жопницу с луком и сыром. Хотел яичницу сварганить, но трупы как назло оказались женскими.

---

Трудно найти иголку в стоге сена. Особенно если руки дрожат, и в одной ложка, а в другой - шприц.

---

Присяжные были одеты в костюмы ведьм, прокаженных и инвалидов. Зрители были загримированы под мертвецов. Адвокаты переодеты в оборотней. Судья сидела в маске огромной вонючей вшивой крысы. Ввели заключенного. Начался страшный суд.

---

Как известно, любое страдание избавляет человека он неблагополучной кармы. Именно поэтому я постоянно и безостановочно страдаю. Хернёй.

---

Да вы что, совсем там обалдели, мой личный дневник читать?! Никакой совести нету =(

---

В Петербурге прошел гей-парад, задержаны 15 человек. И семь геев.

---

Последние исследования в области интернет-психологии показывают, что манера ведения беседы или спора в сети очень сильно коррелирует с физическим состоянием вовлеченных в беседу оппонентов. Так, согласно данным РосКомСтат'а, применение в споре аргументов "толсто" или "жырно" в 98.7% случаев означает, что персонаж, употребляющий данные выражения, является очень тучным, безобразным человеком. И наоборот, 96.3% респондентов, характеризующих ответы оппонента словом "тонко", являются обладателями нормального или слегка худощавого телосложения, приятного как для глаз, так и для рук.

---

Как низводить людей, злоупотребляющих размещением в сети своих фоточек. Писать каменты в духе "Мне очень нравится! Если бы я был другой овцой, то обязательно вдул бы!"

---

Шок! У леди-гаги вместо сисек - две рыбы-капли!

ФОТО!

ФОТО!

---

Здравствуйте, дорогая техподдержка. Никак не могу зайти на @дневнички. Нет, ваш сервер нормально принимает мои логин и пароль и пускает меня на дайри. Вот только заходить сюда я почему-то не хочу.

---

- Доктор, что со мной?
- У вас рак молодости. Мне очень жаль. Медицина здесь бессильна.

---

Прощайте, дорогие! Прощайте, любимые! Даст-то Бог, свидимся еще с вами, мои драгоценные, сладенькие, родненькие пусечки бятые. Да пребудет с вами священная Маподума! И тогда эти три года пролетят как три дня.

---

Будь бараном, начни БЛЕЯТЬ!