На главной странице нашего любимого сайта висит особый баннер. Кликаешь на него мышкой, и опа - тебе бан.

---

Когда из блога массово бегут читатели, главное - гордо уйти из него последним. Показать, кто тут Капитан.

Крысы стонущего корабля.

Кора, бля.

---

Вода была прозрачная, чистая, с приятным голубоватым оттенком. Кроме того, и это главное, она была горячая. А что может быть приятнее горячей ванны после тяжелого трудового дня? Вот то-то и оно. Архимед спустил штаны и радостно переступил через бортик. Вода плеснула на пол.

- Ой бля, - подумал Архимед, и очень некстати вспомнил о том, что сосед снизу, бывший спецназовец, только на днях громко отпраздновал окончание долгого и очень дорогого евроремонта. "Осторожнее нужно быть", - решил Архимед, поежился и смачно сел на дно ванны.

Весу в Архимеде было не сказать что мало. И в соответствии с неоткрытым еще законом, толстое Архимедово тело вытеснило огромный объем жидкости, которая шумной волной перекинулась через борт и залила весь пол ванной комнаты.

- Пи-издец котёночку, - пронеслась шальная мысль в голове Архимеда, поскольку он вдруг ясно вспомнил, что сосед снизу был, кроме всего прочего, активным педерастом, что в условиях современной Архимеду Греции ни коим образом не порицалось, и даже наоборот, было предметом особой гордости. У Архимеда заныло в заду.

Пулей вылетев из ванной в чем мать родила, тяжело переваливаясь с ноги на ногу и отсвечивая пухлыми ягодицами, Архимед потрусил в подсобку в поисках ведра и тряпки. Что-то упало, раздался грохот и громкая ругань, истерично завопила кошка, в дальней комнате загундосил ребенок, и вода, наплевав на всяческий гуманизм, все быстрее просачивалась вниз, навстречу беленым потолкам и свежей плитке...

- Эврика! Эврика! - донесся радостный клич, и миг спустя в ванную влетел запыхавшийся Архимед со шваброй наперевес. - Эврика, мать ее!

Это означало - нашел.

---

Выкладывая свои "произведения" в интернет, будь готов к тому, что мне они могут не понравиться.

---

... и остались от козлика только рожки да ложноножки.

---

Мне грустно, холодно и гадко
В кармане сдохла шоколадка

---

Dub-Fx

Несколько примочек и семплер, в остальном все делается одним голосом, в режиме реального времени. Проникся, даже альбом выкачал.

---

Известно, что от голландской травы человек начинает глядеть на мир незамутненным нежно-лазурным взглядом, от афганской гидропоники его тянет петь, танцевать и смеяться, а от отечественной химки он тут же высаживается на конкретную измену. Также известно, что человек написал пост в блог, в котором утверждал, что за ним следят коварные, но симпатичные уточки "Тилимилитрямдия", которые аккуратно заглядывают в комнату из-за занавесок, скалят острые зубки и время от времени показывают неприличные жесты ему самому и его соседу, поющему барбусу Андрюшке, с которым они на двоих снимают жилье уже не первый год, но такого безобразия еще не видали ни разу.

Вопрос: какую траву курил автор?

---

Ronald Jenkees, Messin with a guitar sound

Напоминает Buckethead'а немного, как музыкой, так и повадками. Оба производят впечатление "не от мира сего".

---

Полцарства. Закон - я.

---

Дима бил Ань.

---

Вот человек. Всю жизнь боялся смерти, размышлял о всяком потустороннем, догадки строил. Есть ли ад, есть ли рай, будет ли продолжение после смерти, или просто канешь в пустоту и перестанешь быть; и как это так - взять и исчезнуть, перестать существовать. Навсегда.

И вот однажды взял человек и умер. И такая приятная легкость в нем вдруг образовалась, и воспарил он над землею, тело свое со стороны увидел, родственников плачущих, врачей, больницу, улицу и город свой с высоты птичьего полета. И все выше подымается, и так светло и чисто вокруг, что хочется петь и смеяться. Жизнь не закончилась! Смерти нет! Есть и другие миры!

И прошел он сквозь туннель, и вышел на Свет, и предстал пред ангелом златовласым, с крылами и сияньем вокруг головы, все как в книжках рисуют. Предстал, стало быть, перед ангелом, а тот ему и глаголет: "Имею честь сообщить Вам, уважаемый, что никакой загробной жизни не существует, потому что память, отведенную под объекты, обязательно нужно освобождать в конце, иначе не напасешься на всех, да и вообще, плохой это стиль программирования. Ну а то, что Вы сейчас вокруг себя наблюдаете, это просто финализация, последний аккорд, так сказать. Сейчас Вас удалят, это не больно. Прощайте".

И погас Свет. Навсегда.

---

Один человек был большим поклонником Иосифа Виссарионыча Сталина. Отцом русского народа его называл, духовным учителем. Посещал Архив, изучал серьезную литературу, делал выписки; вел просветительскую работу в интернете, статьи писал, ругался на форумах, искал и находил себе врагов, разбивал их в пух и перья, и все чаще подумывал о собственной книге. Ведь столько вокруг непросвещенных болванов, мнящих Сталина сумасшедшим кровавым маньяком. Да посмотрели бы они в глаза этому святому человеку, одного этого было бы достаточно, чтобы Понять. Не человек. Человечище.

Как-то раз свезло. Нашел на местной барахолке бронзовый бюст Отца народов, в отличном состоянии, тяжеленный, килограмм на двадцать, чудо а не вещица. Не поскупился, взял, притащил домой и поставил над кроватью, чтобы в тяжелую минуту поймать спокойный и сильный взгляд Вождя, исполниться уверенности в собственной правоте, и снова - в бой.

Вот только случилось однажды землятресение. Не сильное, лишь стекла дрогнули да люстры зазвенели. И бронзовый бюст над кроватью покачнулся. Не сильно покачнулся, да все равно упал. Попал прямо в голову своему почитателю и убил его насмерть. Так, даже спустя годы после смерти, кровавый тиран продолжил свое нелегкое дело.

---

Каждый раз, когда кто-то на @дневниках пишет неправду, один известный @пользователь вдруг волшебным образом удлинняется.

---

Когда натыкаюсь на дневник, у которого в избранном совсем никого нет, всегда думаю про автора "вот же гнусный негодяй".

---

Художественный фильм "Стиль Яги".

---

Она идет по жизни смеясь
Потом - хуясь!
... и больше не идет

---

Хмурый никогда не улыбался, за что и получил свое прозвище. Я честно пытался учить жизни, повторял ему все время, "От улыбки, Хмурый, день светлей". Но он так и не поверил, кажется.

---

Визг тормозов, глухой удар, спустя секунду - еще один, с тошнотно-влажным хрустом от падения тела на асфальт. Мне под ноги выкатывается слетевший с ноги ботинок, и я краем сознания фиксирую мысль "не жилец". Машина с ревом уносится прочь, и надо бы запомнить номер, но мой взгляд намертво прикован к человеку на дороге. Руки и ноги его выгнуты и выворочены настолько неестественно, что кажется, что это и не человек вовсе, а какое-то гигантское насекомое, по чьей-то дурацкой причуде одетое в вельветовые брюки и замшевую курточку. Голова его странным образом сплющена с той стороны, которая прилежит к асфальту, и похожа на яичный желток на сковороде; все кажется настолько странным, абсурдным, что ужас ситуации теряется, уступает место глупому наивному любопытству.

Я опасливо приближаюсь чтобы посмотреть. А человек все еще жив. Его грудь резко и сбивчиво вздымается и опадает, у рта пенится кровь. Машинально тянусь за мобильником, пытаясь вспомнить, как же с него вызывать скорую, но человек, вдруг заметив меня, начинает тихим тонким голосом звать к себе. Я оглядываюсь, нет ли машин, подхожу и опускаюсь на колени рядом с ним.

Он пытается сфокусировать оставшийся целым глаз на мне, это слабо ему удается. Судя по всему, он в шоке и не чувствует боли, дыхание сбивчиво, по телу пробегают судороги.

- Умру... сейчас... слушай, это важно, очень важно... мне конец, я знаю... ты напиши, напиши... Логин "долобене", пароль... Он заходится в кашле, горлом идет кровавая пена. - Пароль... пароль *******... первая капсом... напиши... обязательно напиши... ты ведь напишешь?..

Я киваю головой. Человек хрипит "спасибо, друг", силы покидают его. Грудь замирает на полувдохе, глаз неподвижно уставился в невидимую даль, на губах застыла довольная улыбка блоггера, только что написавшего многообещающий пост.

---

Одна зарубежная утка говорила "moo" вместо "quack".
Так ее и прозвали: moo-duck.