Если вы плотно подсели на таблетки, и у вас есть какие-нибудь внутренние паразиты вроде глистов или мозговых слизней, то наши вам поздравления! Вы для них - домик на колесах!

---

Наткнулся недавно на рекламу галечного пляжа - мол, замечательный пляж, приезжайте отдыхать. Природа, красоты, массажный эффект, все дела. Ну и дернул меня черт поехать. Короче, опечатка там у них. Не галечный это пляж. Гаечный.

---

- Овсянка, сэр! - с этими словами на пороге опочивальни любимого мужа однажды утром возникла Гера собственной персоной. Зевс немного удивился такой трогательной заботе, но тем не менее принялся за еду. Завтрак оказался на удивление вкусным. Громовержец наворачивал ложку за ложкой, лишь за ушами трещало статическое электричество. Геркулесовая кашка пошла на ура.

Зевс так и не узнал, что только что уподобился собственному отцу.

---

Pearl Jam - Do the evolution

---

Буду пух глотать, буду в землю нырять
И на все каменты отвечать "всегда живой"!

---

Позвал как-то царь Ивана-дурака к себе, и говорит ему, мол, такие дела, брат. Чадо наше единственное, любимое, принцесса ненаглядная, похищена поганым чудовищем болотным, а все рыцари, что ее спасать ходили, кончились уже. Всех пожрало чудовище, никого не пощадило. Так что давай-ка ты, Иван, собирайся, иди нашу царскую дочь вызволять. На тебя одна последняя надежда осталась. Некого больше просить. Ну а коли выручишь дочь нашу - так полцарства получишь, и руку принцессы впридачу. Все как положено.

И пошел Иван. Залез в болото по уши, нашел логово зверя лютого, принцессу зарубил нахуй, а на чудовище женился и детей с ним нарожал всяческих. Дурак - он и есть дурак. Что с него взять?

Альтернативная концовка:

Альтернативная концовка:

И вот пошел он на болото, и зарубил ужасную тварь, и привел принцессу домой к королю. А король как увидел их - так сразу за голову схватился: ты нафига мне это чудовище привел? Куда дочь мою дел?!

Обознался Иван.

---

Сегодня великий день - у меня набралось двести читателей. А потому, в полном соответствии с дневниковыми обычаями, пришло время показывать сиськи. Итак - если у вас есть сиськи, срочно показывайте их в каментах!

---

История, рассказанная под одеялом.

История, рассказанная под одеялом.

Жили были дед да бабка. Все у них было в жизни неплохо, вот только детей не было. И вот как-то раз говорит дед бабке, мол, спеки-ка ты, бабка, колобок. Ну, надо так надо. Бабка поскребла по сусекам, набрала муки, слепила колобок и сунула его в печь. А когда пришло время вынимать его из печи, оказалось, что колобок вышел румяный, круглый, красивый. Бабка оставила колобок на окошке, остывать, а сама ушла деда к обеду позвать. А Колобок, не будь дурак, скатился с окошка и поминай как звали.

И вот катится он по дорожке, и видит Зайца. А Заяц, стало быть, видит Колобка. Останавливает его, и говорит:
- Колобок-Колобок, а я тебя съем!

А Колобок ему и отвечает:
- Я от бабушки ушел, и от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, я уйду.

Сказал так, дал Зайцу в глаз, и покатился дальше. И вот катится по дорожке, и видит Лису. Лиса подкатывает к Колобку, и говорит ему сладким голосом:
- Колобок-Колобок, я тебя съем.

А Колобок ей:
- Я от бабушки ушел, и от дедушки ушел, и от Зайца ушел, и от тебя, Лиса, уйду. Пнул ее под зад, и покатился дальше. Катится дальше, и встречает Охотника. Охотник тормозит его и говорит человечьим голосом:
- Колобок-Колобок, я тебя съем.

А Колобок ему и отвечает:
- Я от бабушки ушел, и от дедушки ушел, и от Зайца я ушел и от Лисы я ушел. И от тебя, старый пердун, я уйду.

Врезал Охотнику по яйцам и покатился дальше. А Охотник оказался не дурак, он достал ружье, прицелился, и - БАБАХ! - раздался выстрел.

Когда дым развеялся, все увидели, что Колобок прострелен насквозь, и в нем зияет огромная дыра. А сам Колобок от выстрела окрасился в черный цвет.

Так на свет появился Черный Бублик.

---

У Павла очень сваеобразная внешность.

---

- Слыхал, отец Амвросий, про мощи святого Андрея Благовещенского, что пованивать смрадно принялись?
- Слыхал, как не слыхать. И сам нюхивал - воняют, что твоя кошка дохлая. А эти мощи, которые святого Павла Зареченского, так не только с душком - на них еще и плесень насела, как на трехнедельные щи. Зеленая, аж колосится. Гадость - несусветная.
- И не говори, отец Амвросий. Ужас, ужас, что деется.

Попы перемывают косточки святым старцам.

---

Вы знали, как по-научному называется этот сакральный женский ритуал намазывания кремом? Сие гордое действо именуется "кремация".

---

С целью покорения мужских сердец и кошельков Машенька каждый день мазалась кремом от морщин. Один раз утром и один раз вечером.

И что бы вы думали? Крем от морщин оказался эффективнее чем предполагалось - через полгода регулярного намазывания у Машеньки сиськи на два размера уменьшились!

---

Не могу не поделиться с вами

прекрасным.

прекрасным... Ан нет, могу.

---

сифилис, сифилис, светлого мая приве-ет!
герпес, хламидии - целый букет!

---

Водилась за Настасьей интересная особенность. Каждый раз в преддверии какой-нибудь большой неприятности, в ночь накануне являлся ей во сне старый, давно уже померший дед. Седой, длинноволосый, цепким взглядом глядел он на внучку, и медленно качая головой, произносил, не размыкая губ: "Не ходи. Не будет добра". И наутро, наученная горьким опытом, Настасья отменяла дела, никуда не шла, оставалась дома. И всякий раз что-то нехорошее случалось в том месте, куда она должна была попасть - то авария, то пожар, а то лед с крыши упадет, или машина разобьется. Хранил дед любимую внучку.

А вчера экзамен должен был быть. Настя физику как-то подзапустила, не успела толком подготовиться. И потому всю последнюю ночь провела за зубрежкой. До самого утра пила горький кофе без сахара и читала, читала конспекты и учебники. Ни на секунду не сомкнула глаз. А как рассвело, достала из-под подушки зачетку, быстро собралась и поехала в институт. И не доехала. Нету больше Настасьи.

Снятся ли мертвым девушкам мертвые дедушки?..

---

Вот так оно и бывает, глупо и нелепо. Люди сели в один и тот же поезд, в один и тот же вагон, и в одно и то же время приехали в совершенно разные места. Одни, как водится, в рай, а другие - прямиком в ад.

---

"Если человек не пьет и не курит, то поневоле задумываешься - а не сволочь ли он". Написав эти замечательные слова, Антон Палыч дал всем нам отличную методику выявления сволочей. Как только встречаешь человека, который слишком серьезно или слишком часто употребляет эту фразу, знай: перед тобой натуральная сволочь.

---

Прощальный тост.

Как говорится, о мертвых - либо хорошо, либо ничего.
Поэтому я, положа руку на сердце, могу сказать лишь одно: как все-таки хорошо, что он наконец-то помер.

---

Выбирай, сказал он мне. Красный - и ты забудешь все что здесь было, проснешься в своей постели и будешь жить нормальной человеческой жизнью до конца своих дней. Синий - и тебе откроются все тайны, о которых ты мечтал, ты познаешь истину; но твоя жизнь никогда больше не станет простой, прежней, и я не могу дать тебе никаких гарантий, что ты не пожалеешь о своем выборе.

Договорив, он протянул мне две обе руки. В каждой ладони лежало здоровенное шевелящееся насекомое - покрытое жестким хитиновым панцирем, с огромным количеством сегментчатых лапок, которыми оно быстро перебирало в воздухе, с мощными, опасными жвалами. Одно синее, одно красное. И почему-то я думал совсем не о тайнах бытия и смысле жизни. Я думал исключительно о том, что сейчас, по всей видимости, мне придется сожрать живого тошнотворного жука.

---

Кто бы знал, как сложно дрочить, подглядывая за ебущейся парочкой, если в целях наблюдения в одной руке приходится держать подзорную трубу!