"В каждой женщине должна быть загадка", - проворчал маньяк, запихивая два конца, два кольца и посередине гвоздик поглубже в живот очередной невинной жертве.

---

Кто смотрел на солнце сквозь бинокль, тот в цирке не смеется.

---

Сказка Странствий, "Полет" (Музыка А.Шнитке)

---

Иногда обычные домашние кошки, окотившись, натурально сходят с ума. Некоторые мамаши-кошки отказываются кормить котят, а иные даже съедают весь выводок, после чего ходят по дому, мяучат, ищут и не находят своих детенышей.

Вы не поверите, но няшные котяшные девочки-кошечки с ушками...

---

Всех причастных - с праздником!

---

Илья Лагутенко, между прочим, часто исполняет очень хорошие и известные песни, регулярно перепевает Высоцкого и Вертинского, всяческие старинные романсы и баллады. Например, очень известна и популярна песня "Темная ночь, только пули свистят по степи" в исполнении группы Мумий Тролль. Но, к сожалению, музыканты играют так плохо, а сам Лагутенко поет так невнятно, что слушателю почему-то все время слышится "Ям-ям! Йогуртом по губам, Ав! Воздух с завтрака плавит".

А жаль. Ему бы дикцию поправить, могла бы быть хорошая группа.

---

Что у меня нового? Да ничего, все по-старому, как всегда. Ну разве что бабу вот завел наконец. Так и та - походила два дня, и встала. Завод кончился.

---

Заграница прислала ссылочку, три дня уже развлекаюсь. Этакая онлайн-говорилка, с поддержкой кучи языков. Вводишь текст, оно его озвучивает, вполне сносно, между прочим. Если вводить ничего не значащие наборы букв, можно заставлять ее разговаривать на инопланетных языках, ну и кроме этого есть всякие забавные варианты.

ps1: осторожно, траффик!

ps2: таки да, оно умеет ругаться матом )

ps3: я считаю, что на том конце провода на самом деле сидит бедная барышня, которая на микрофон читает все, что ей присылают. Ужасная профессия.

---

Новый фистинг-порно-фильм "Раскулачивание зажиточной крестьянки".
Смотрите в кинотеатрах вашего города!
Coming soon.

---

Еще немного про няшных котяшных анимешных девочек с ушками. Чем они пахнут, мы уже когда-то выяснили. Идем дальше. Эти их кошковые ушки на макушке, вот что смущает. Эти особи всегда изображаются с копной волос, тщательно скрывающей ту часть головы, где у нормального человека находятся уши. А у этих что там? Еще одна пара ушей? Или просто голая кожа (отвратительно, отвратительно!) безо всякого намека на ушные раковины?

Но это лишь вершина, так сказать, айсберга. Основной вопрос в другом. Кроме ушных раковин, у человека имеется внутреннее ухо - сложная система, распознающая звуковые сигналы. Расположена эта система за нижней челюстью, чуть ниже уровня глаз, и соединяется с носоглоткой для регуляции давления на барабанные перепонки.

Ну а если ушки расположены на макушке, то и внутреннее ухо должно располагаться примерно там, где у нормального человека находятся полушария головного мозга. Как оно тогда соединяется с носоглоткой, никому не известно. Да и где в этом случае располагаются сами полушария, остается загадкой.

Но мне кажется, я все-таки знаю, где.

---

Всем, кто принимал участие в акции "Час Земли" - спасибо. Было тяжело, опасности подстерегали вас на каждом шагу, но вы справились. Верю, вы сделали все, что смогли. И теперь, с чувством выполненного долга, можете продолжать загрязнять и разрушать нашу маленькую голубую планетку еще целый год, аккурат до следующего "Часа Земли". Удачи вам в этом нелегком деле. Увидимся через год!

---

Хочу себе анимированный аватар с 25м кадром.

upd:

upd: не, ну правда - если бы потенциальные возможности эффекта 25-го кадра могли быть реализованы посредством гиф-анимации, можно было бы клепать внешне статичные, безобидные на первый взгляд аватарки, на самом деле активно атакующие подсознание фразами "прекрати выебываться и добавь меня в избранное", "откаменть мой пост" или "не спорь со мной, я все равно умнее".

Полцарства за такой аватар.

---

Если кто верит в реинкарнацию, любит компьютерные игры и желает поиграть во что-нибудь дичайше крутое, тому идея: пойти повеситься.

К моменту, когда родишься заново и подрастешь, уже такие игры и компьютеры изобретут, что закачаешься.

Есть, конечно, ненулевая вероятность родиться в отсталом африканском племени и играть потом всю жизнь исключительно в косточки и тряпочки, но ведь на то мы и игроки, чтобы не бояться глупых случайностей.

Штандер!

---

Ты просыпаешься однажды в запертом белом помещении без окон и дверей, в котором с потолка падает приятный матовый свет, и в углу стоит столик с персональным компьютером. Ты просыпаешься и обнаруживаешь, что все твои воспоминания о том, что касается тебя лично и твоей жизни, пропали. Все прочие знания, навыки и умения на месте, но кто ты сам, откуда ты, сколько тебе лет и вообще все про тебя самого - исчезло. Напрочь, намертво, полный ноль.

На грани отчаяния ты уже колотишь кулаками и ногами в стены, когда откуда-то сверху раздается приятный, немного механический, голос, который объявляет, что ты - участник особого эксперимента, и вся твоя память о себе была принудительно стерта навсегда. Единственный шанс вернуть хотя бы часть воспоминаний - компьютер в углу. В нем, в этом компьютере, находится сохраненная копия твоего сетевого дневника, который ты вел в течение долгого времени.

Ты кидаешься к компьютеру, включаешь его, и - действительно - видишь перед собой копию своего уютного дневничка.

Настает момент истины.

---

Попытался написать смешной и добрый пост, а вышла опять злая история про кровь и кишки. Понял тут, что не способен более писать ни о чем хорошем, сел на пенек и горько заплакал.

А самое ужасное в том, что это вам, сельским жителям, сесть на пенек просто. Вышел из дому, и вот тебе пеньки, хочешь справа, хочешь слева. А нам, городским, чтобы на пеньке поплакать, еще на электричке два часа за город ехать приходится.

Такая жизнь (

---

Бьет, значит любит. Старая как мир аксиома. И ведь точная, до мозга костей. Бить любит.

---

If hot is too hot, get worm!

---

Блог - он как вода. При растворении в воде разных минеральных веществ рано или поздно достигается порог насыщения, после чего дальнейшее растворение невозможно: вода не принимает. Так же и с блогом. Существует некий порог насыщения читателями, а дальше - хоть перевернись, циферка не растет. Если в таком положении пришел кто-то новый, то это значит, что кто-то другой вскоре неминуемо отпишется. Со стажем порог насыщения блога растет, но медленно, ай медленно.

Казалось бы, ситуация безвыходная. Ан нет. Порог насыщения жидкости возрастает при нагревании. Подогрел чай, и сыпь еще сахара, или там соли, все растворится. Так и здесь. Поэтому рецепт для жадного блоггера один: get hot!

Итс геттинг хот,
Ватэва ю лайк ит ор нот! (с)

---

Не все знают, но факт. В организме у девушек и женщин, которые продолжительное время говорят или пишут о себе в мужском роде (что становится пугающей тенденцией в последние годы, особенно в сети интернет), под влиянием перестройки психики возникает гормональный сдвиг, характеризующийся повышенной выработкой мужского полового гормона тестостерона, что приводит, в свою очередь, к огрублению голоса, нарушению менструального цикла и к явному проявлению вторичных мужских половых признаков. В особенной мере это касается оволосения по мужскому типу, включающему в себя появление грубой растительности на груди, ягодицах, и что еще более неприятно, на лице.

С учетом складывающейся на сегодняшний день обстановки, в ближайшие годы все бородатые женщины, работающие в цирках России, окажутся безработными, просто потому что усатая женщина станет нормой для нашего общества.

Девушки, вы все еще говорите о себе в мужском роде? Тогда приобретайте помазок и бритву уже сегодня. Завтра будет не достать!

---

В семь утра Костя все еще сидел перед монитором, вяло перелистывал блоги и прихлебывал давно простывший чай. Чай был почти несладкий, Костя морщил нос и шумно зевал. Скука была смертная: если бы в комнате водились мухи, они бы сейчас натурально гибли бы от тоски. Но даже такое никчемное время года, как ранняя весна, имеет свои преимущества: мух не было. Вероятно, они просто еще не вернулись из теплых стран.

Звякнув чашкой, Костя отпил еще немного чая...

Звякнув чашкой, Костя отпил еще немного чая, картинно подпер щеку рукой и, промахнувшись взглядом мимо монитора, уставился в стену. На стене было крупно написано слово "девушки". Вернее, там много чего было написано, но слово "девушки" было крупнее все остальных, и Костин взгляд тут же за него зацепился. Какое-то рекламное объявление. Шрифт мелкий, поэтому кому и для чего могли понадобиться девушки, оставалось для Кости загадкой.

Костя оглядел всю стену. Стена как стена, оклеена черно-белыми газетными листами, испещренными объявлениями о найме. Костя сам их клеил с полгода назад, распотрошив газету "Работа", доставшуюся ему задаром у метро. Работу Костя так и не нашел, но газета все же послужила хорошему делу. В комнате теперь было хоть какое-то подобие обоев.

Взгляд вернулся к "девушкам". Почему-то Косте вдруг стало любопытно, что за девушка откликнулась на это объявление и что с ней стало сейчас, спустя полгода. На этом мысль оборвалась: из слова "девушки" внезапно выпала буква "е" и, мерно покачиваясь, мягко спланировала под стол. "Девушки" превратились в "двушки". Костя машинально протер глаза, пару раз крепко моргнул и пригляделся к слову на стене. "Ушки", гласила надпись. Костя помотал головой и огляделся. Вокруг него, по периметру комнаты, со всех стен, плавно кружась черным листопадом, опадали буквы. "Совсем как пепел", - пронеслось в голове, и Костя вспомнил, как в детстве они с пацанами жгли автомобильные покрышки, и как черная гарь медленно опускалась с небес на их загорелые плечи.

Буквы, тем временем, продолжали с нарастающей скоростью опадать, обнажая белизну листов под собой, высветляя стены, собираясь на полу тонкой черной пылью. Спустя минуту ни одной буквы в пределах видимости не осталось. И к этому же моменту Костя целиком и безоговорочно проникся мыслью о том, что он сошел с ума: "Вот и доигрался. Теперь тебя ждет больничка, укольчики и ..."

- Эй ты! Печенья дай!

И что-то сильно ткнуло его в коленку. Голос доносился из-под стола. Костя икнул, отпрыгнул вместе со стулом, и, хотя заглянуть под стол побоялся, все же ошарашенно и глупо рискнул переспросить: "Чего?"

- Ну ты совсем глухой что ли? Что слышал: Печенья хочу! Дай печенья!

На столе и правда стояла тарелка с овсяным печеньем. Чудом не опрокинув чай, Костя дотянулся, взял печеньку и боязливо протянул под стол. Несмотря на наступившее утро, под столом как будто бы черным туманом клубилась темнота. И из этой темноты вынырнула мохнатая, когтистая лапа, сцапала печенье и убралась восвояси. Раздался хруст, подтвердивший самые страшные опасения насчет размера зубов существа под столом. Костя было попятился, но голос недовольно рыкнул:

- Кууда? Печенья хочу! А ну давай все что есть!

Руки тряслись, но Костя справился. Поднял тарелку с печеньем и протянул в темноту под столом. Лапа вынырнула вновь и жадно утащила добычу. Последовавший хруст был сильнее и громче, чем в первый раз. Что бы там ни сидело, оно только что сожрало печенье вместе с тарелкой. Паники не было, но Костя отчетливо понял, что еще чуть чуть, и он либо прыгнет с разбегу в окно, либо... Голос не дал закончить:

- Будет с тебя. Прощай. И еще... выспись.

В голове как будто что-то замкнуло, и навалилась плотная, тяжелая усталость. Неимоверным усилием преодолев притяжение земли, Костя дотянулся до дивана и замертво рухнул, не раздеваясь.

Проснулся он только под вечер. В комнате все так же шумел компьютер, но монитор давно погас, было темно. Костя щелкнул выключателем и в ярком свете лампы оглядел стены. Все как всегда, обычные газеты, все буквы на месте. Только тарелки с печеньем нету. Костя опасливо заглянул под стол. Ничего, лишь старые тапочки. Костя вздохнул, пододвинул стул, повозил мышкой по столу, чтобы разбудить монитор, и привычно уставился на стену напротив. Объявления про девушек не было. Точнее, объявление было, но оно изменилось, стало совсем другим, новым.

Привстав от удивления, Костя вытянул шею и прочел то, что там было написано. Помотал головой, прочел еще раз. Вакансия, отличная вакансия, как раз то, что нужно. И совсем близко от дома. Так просто не бывает! Не может быть, чтоб так повезло! Костя прошлепал на кухню, поставил чайник и сразу же уселся писать резюме. Может и возьмут. Чем черт не шутит?