09.08.2009 в 23:39

Пишет  Schweppss:

танцующий стул и машинка для игры с косточкой-ковбоем
да, и как же я могла уехать, не оставив вам лекцию на прощанье )

Офигенно. А местами еще и аццки смешно. Ржал как конь.

---

я в ад попал и мне не выйти
за что попал не знаю сам
я в рай хочу там лучше кормят
откройте суки твари блять

---

Женские гигиенические тампоны "Тесей". Для Вашего удобства каждый тампон оснащен специальной нитью Ариадны. Покупайте в аптеках Вашего города!

---

Разойдясь в разные стороны от центра поляны, они отсчитали по тридцать шагов, обернулись друг к другу и стали стреляться. Ссыкунданты опасливо стояли поодаль.

---

Когда-то давно в моем дневничке тоже было избранное. Но мне оно какое-то бракованное попалось, если честно. Вот, помню, прочитал в среду две очень хорошие записи. А в четверг открыл дневнички, и все избранное стало совсем другим, хорошие записи куда-то пропали, а вместо них какие-то плохие появились. Я еще пару дней экспериментировал, но так и не смог ничего починить - записи сами по себе появляются и исчезают. Что за самостотельность вообще?

Представляете - прочитали вы книжку, а потом, время спустя, решили перечитать - а не тут-то было! Обложка все та же, а текст совсем не тот.

В общем, нафиг такое бракованное избранное. Пусть программисты его починят сначала, а потом уж посмотрим, что к чему.

---

Altan Urag - Davalgaa ijii Mongol

---

- Алло, доктор, понимаете, какое странное дело... Я каждое утро почему-то просыпаюсь довольный, как слон после клизмы.
- Ну и что же тут такого странного?
- Понимаете, доктор, дело в том, что я и есть слон...

---

Не люблю я фотографироваться. Был у меня сосед по лестничной клетке, фотографией увлекался. А фотографы эти, они ж ненормальные поголовно, все-то им неймется. Сначала просто плохое фото, потом получше, потом покачественней, потом новый фотоаппарат, тренога, объектив, еще один объектив, пейзажи, портреты, макро-, микро-, девочки, мальчики, трещинки в асфальте, и все не просто так, все обязательно с хитрой идеей, с выдумкой, с кон-цеп-ци-ей, черт ее дери.

Вот и сосед мой...

Вот и сосед мой туда же. И так снимал, и эдак, а все ему мало было. Ему даже видимый световой диапазон тесен стал - то в инфракрасном фотографировал, а то даже как-то в рентгеновском умудрялся - видать, врачи знакомые были. А в тот день мы у лифта встретились, он с другом был, и пока лифта ждали да на этаж поднимались, сосед другу-то рассказывал, что за новый фокус придумал. Я, говорит, камеру с таймером на кровать направлю, сам спать лягу, а камера будет с интервалом снимать, что в комнате делается. У меня, говорит, новый хитрый объектив имеется, чую, круто будет.

Ну а назавтра я проснулся от этого звука. Жуткий до ужаса, и непонятно, откуда. Я как был в трусах, на лестницу выскочил, а там уже несколько человек толпится, и звук этот - то ли плач, то ли стон, то ли вой - вроде как из той квартиры, где фотограф мой жил, доносится. В общем, отправили мы баб наших милицию вызывать, а сами дверь сломали - ну, потому что никаких сил терпеть этот ужас не было - и в квартиру вломились. И вот заходим мы в комнату, а на полу сидит фотограф, воет, что стая волков бешеных, все лицо разодрано, а в нем - ни кровиночки, и волосы - белые-белые, как снег. А вокруг по всей комнате мелкие обломки, это фотоаппарат его с хитрым объективом. Молотком он его бил, что ли... все вдребезги.

Так и выл, пока врачи за ним не приехали и не вкатили ему полный шприц какой-то гадости. Увезли, и больше никто его уж не видел. Вроде как помер он через полгода. А перед тем только плакал, и говорить не мог более. И как к ночи, так истерики устраивал, и только с успокоительным засыпал.

Понимаете, какое дело? Что-то он увидел в то утро на своем фотоаппарате. Что-то эта чертова камера все-таки засняла над ним, спящим. Что-то такое, что он умом тронулся и седой стал, как старик. Такие дела.

А вы спрашиваете, отчего я фотографироваться не люблю...

---

Вот что я обо всем этом думаю!

---

Я всегда был падок на красивых женщин.

И особенно - в гололед.

---

Зашел он в камеру, лопочет робко,
Мол, всем привет, я из Новороссийска,
На зоне новенький, и требуется вписка...
А оказалось, требуется впопка.

---

Дерьмодемон Фекалоид медленно брел домой с работы. Под его ногами хлюпала вязкая зловонная жижа, пролетающие мимо автомобили обдавали веерами черных поганых брызг, детишки во дворах лепили Говняных Баб и бросались какашками, и из-под низко нависших туч время от времени пробивались жидкие лучи поноса. Был понедельник, был вечер, и впереди была еще целая долгая жизнь.

Дерьмодемон внезапно вздрогнул и остановился, сильно изменившись лицом. Он огляделся вокруг, как будто впервые заметив окружающий его мир. Он глубоко вдохнул больной ядовитый воздух и медленно выдохнул, из его ноздрей, пузырясь, пошла густая коричневая кровь. Все вокруг, весь этот мир - это был Его мир. Его жизнь. "Жизнь - говно!" - медленно произнес он в пустоту перед собой.

И широко улыбнулся.

---

Вывеска у ночного клуба "Сердце":

Уважаемые наркоманы, не принимайте, пожалуйста, близко к "Сердцу". Отойдите подальше, принимайте там.

---

С диким воплем "Нееееееет!!!" он бросился в Пропасть Отчаянья. Однако, спустя несколько мгновений, с криком "Оу йеааах!" он бабочкой выпорхнул обратно: на дне Пропасти Отчаянья какая-то скотина оставила Батут Надежды.

---

Дайри-бест прислал мне сегодня 48 рублей. Вероятно, это все оттого, что у меня ровно 48 черновиков пылятся. Надо было больше писать, был бы миллионер.

Что бы мне сделать с сорока восемью фиктивными рублями? Это ведь тоже весьма приличная сумма!

Впрочем, мой праздник омрачен, страшная новость постигла меня сегодня. Оказывается, самец пчелы трутень, оплодотворив пчелиную матку, оставляет в ее теплом, влажном нутре свой оплодотворятель, или как там это у пчел называется. Отрывает его, и летит умирать, истекая кровью. Совсем один, никому не нужный. А крылатая вагина-дентата, издавая громкое победное жужжание, отправляется на поиски очередного кавалера.

Любишь медок, люби и холодок.

---

Этот дневник больше не ведется. На провокации.

---

Поднялся Моисей на гору, и услышал там Глас Божий, и записал он 10 заповедей. И понес он заповеди вниз, к народу своему, но по дороге призадумался. Решил Моисей, что текст без абзацев трудно читается, и неплохо бы разбить его на части. И разбил, бля. На части. А потому что скрижали ж, мать вашу!

---

Побойтесь Бога, дети мои! Этот ваш популярный в компьютерной сети Интернет смайл "XD" - суть греховная богомерзкая проделка. Ибо означает он "Христос Dолбоеб".

Кто такие смайлы ставит, тот в Ад попадет.

---

После школы он поступил в медицинский. Шесть лет учебы, интернатура, и теперь он - молодой дипломированный хирург-специалист. Вот только работы по профилю как-то не особо много. Хорошая система здравоохранения, высокий уровень жизни, правильное питание и отсутствие стрессов, все это привело к тому, что врачу не так-то просто стало устроиться в жизни.

А потом началась Третья Мировая с применением ядерного оружия, и теперь все врачи на счету: работы - хоть лопатой отгружай. В буквальном смысле. Теперь он загружает лопатой в вагоны радиоактивный пепел, оставшийся от сограждан. И получает, между прочим, очень хорошие деньги. Без диплома врача - хрена с два он бы на такую работу устроился.

Граждане, поступайте в институт!

---

Адам опасливо выглянул за ворота Эдемского Сада, сделал первый робкий шаг в новый, доселе запретный, мир, и в неуверенности остановился.

- Маленький шажок для одного человека, но огромный шаг для всего человечества! - он почти физически прочувствовал, как раздраженный, насмешливый голос Евы протянул его поперек голой спины. Адам поморщился, перехватил поудобнее свою тяжелую котомку, и они ушли, не оборачиваясь. Два слабых человека. Маленькое, но гордое Человечество.