lab.andre-michelle.com/tonematrix

---

Посоветуйте мне что-нибудь

---

Один известный разбойник попался в руки правосудия. Время было военное, поэтому его быстро, без официального суда и следствия приговорили к расстрелу и стали дожидаться утра. Когда взошло солнце, его вывели на площадь, поставили лицом к стенке и спросили прямо в лоб:
- Мы хотим, чтобы народ видел, что все делается по справедливости. Поэтому скажи нам, каково будет твое последнее желание?

Разбойник подумал немного и ответил:
- Мое последнее желание таково: не убивайте меня и отпустите на все четыре стороны.

И не стали его убивать, и отпустили его на все четыре стороны, и ушел он, куда глаза глядят.

Ну а потом его расстреляли.

---

Жила была девочка с простым русским именем Кунила. И был у той девочки гусь. Гусь как гусь, ничего особенного. Злой да шипучий, и даже собственного уникального имени у него не было. Но бабы местные его любили-и-и...

---

Дайрипользователи дайрипользовались-дайрипользовались, да не выдайрипользовались.

---

Отличный дневничок. Я вообще все записи прочел, от корки до корки. Очень круто, всем рекомендую.

---

По первому времени Дюймовочка жила у Крота, но это ее быстро заколебало, и она собрала манатки и свалила к принцу эльфов. Неукротимая баба, короче.

---

In Hell, one recently dead man meets another one and asks him:
- Hey, buddy, how did you die?
- That's a sad story, pal. I was a criminal, so I eventually got a tight noose around my neck. And how did you?
- Suicide. Rope, too.
- Oh, that's pretty cool - what a coincidence. Let's hang out together!

---

Принял участие в научном эксперименте. С утра выпил чаю без сахара, приехал в исследовательский центр и перво-наперво сдал кровь на анализ. Затем разделся до трусов и был препровожден в небольшую каморку со щелями в полу. В этой каморке под ритмичную музыку в течение трех часов занимался интенсивными физическими упражнениями и каждые пятнадцать минут пил чистую воду. Обильно выступающий пот стекал сквозь щели в полу и поступал в полное распоряжение ученых.

По окончании всех процедур принял горячий душ и получил за труды две тысячи рублей. Домой шел усталый, но довольный. Гордо нес жене и детям потом и кровью заработанные денежки.

---

Закончив школу, я перестал здороваться с теми учителями, которых не уважал. Завидев кого-нибудь из них на улице, я всегда проходил мимо с гордо поднятой головой и бесстрастным лицом, делая вид, что никого не замечаю, и ликовал внутри. Это было мое им наказание - за всё.

Но прошло двадцать лет. Все мои школьные учителя умерли от старости. Нет больше в мире людей, мимо которых я могу пройти с гордо поднятой головой. Жизнь - чудовищная штука.

---

Следуя вдохновляющему примеру Becky Soyer (Бекки Сойер), решил написать интерактивный пост, полностью состоящий из ссылок на Википедию или, возможно, на другие справочные ресурсы. Принимая во внимание тот факт, что даже одну статью на Википедии бывает сложно дочитать до конца из-за постоянного включения в текст пояснительных ссылок, переход по которым ведет на новые статьи с новыми ссылками, можно предположить, что из-за такой рекурсивной природы представленного текста вдумчивый читатель никогда не достигнет конца этой записи, подобно бедному Ахиллесу, который так и не сможет догнать Черепаху, и умрет от старости, злой обиды и стыда. Приятного вам времяпрепровождения!

---

Nigga - лучший подарок!

---

Тяжелый бомбардировщик, груженый говном под завязку, прошелся над собравшейся толпой, широко распахнув бомболюки.

И черной сранью - по сраной черни!!!

---

- Ну ты у меня еще попляшешь! - сурово погрозил он кулаком мне во след. И не ошибся. Очень уж лихо я потом на его могилке сплясал.

---

Жили были два страшных чудовища. И было у них страшное, чудовищное счастье. Одно на двоих. Тут и сказочке конец. Страшный, чудовищный конец.

---

Эксперты подтвердили подлинность дивана, на котором умер А.С.Пушкин. Обивка дивана содержит следы крови великого русского поэта. Теперь ученым-генетикам остается лишь преодолеть государственный запрет на клонирование, после чего из клеток, полученных из этого бесценного дивана, они смогут путем клонирования воссоздать еще один точно такой же диван, но уже без этих дурацких кровавых пятен.

---

Мать моей девушки постоянно твердит, что я не доведу ее до добра. А я вот вчера довел. Три раза.

---

Если вы подолгу смотрите телевизор и любите пить пиво, то знайте - уже совсем скоро у вас вырастет телепузико!

---

Когда аватар погибает, его владелец проваливается в аватартарары.

А там уже давным-давно поджидает аватартарарыба в горном одиночестве.

---

Из большого баобаба
Строгал себе могучий баба,
Проделал дырка в трех местах,
Благослови мой брак, Аллах!